Horteradas egiptomaníacas (III)

Desde lo más profundo del inframundo, han vuelto. Tan horribles que incluso a Ammit la Devoradora le causarían una gastroenteritis...

En esta nueva entrega de horteradas egiptomaníacas vamos a ver cómo debe ser el hogar del buen egiptomaníaco.

Cuando el aficionado hortera del antiguo Egipto deja finalmente la casa de sus padres a los 35 años para independizarse, debe pensar en cómo decorar su nuevo hogar. Es muy importante que nada más entrar por la puerta las nuevas visitas sean conscientes de su egiptomanía y su buen gusto. No sirve que tenga una colección de cientos de libros sobre el antiguo Egipto.

"Rahotep, Nofret, ¿de qué presupuesto disponéis?" (Los envidiosos dirán que lo he hecho con Paint)

Dependiendo de su presupuesto, la casita del egiptomaníaco recién independizado se parecerá más al llamado palacio egipcio de Medellín, o a una choza inmunda indigna de un esclavo, en la que se te cae hasta el techo (dato real). Y como los libros son caros, probablemente sea la segunda opción.

Pero no hay de qué preocuparse. Aunque por fuera su casa no parezca el palacio de Amenhotep III en Malqata, puede decorar su interior inspirándose en estos elegantes ejemplos.

Muebles y decoración dignos de un rey (del todo a 1€):

En su nuevo hogar el egiptomaníaco necesitará mesas, lámparas y cachivaches varios tan exquisitos como estos.

Lámpara de Cleopatra guarrilla. Como ya vimos en las anteriores horteradas egiptomaníacas, si tiene una pose provocativa, entonces es la Cleo. Esto es así desde tiempos de los romanos. 

¿Quién no quiere en su casa una lámpara con una señora egipcia "nisu" que le manda callar por alguna razón desconocida? ¡Qué carácter! Quizás sea mejor volver a usar lámparas de aceite...

Como todo buen faraón, en su casa el egiptomaníaco degustará exquisitos banquetes en mesas dignas de un rey (a no ser que sea de recursos limitados, y no pueda permitirse un esclavo que le cocine). 

Estos maromos tan cachas sujetarán la mesa para que pueda comer tranquilamente su pizza calentada en el microondas, ¡umm! bocatto di faraone.

Mesa también disponible en versión sarcófago

Después de una larga jornada de trabajo de diez horas por 500€ al mes, podrá relajarse dándose un baño calentito.

Tranquilos, animalistas, el presupuesto no daba para que esa alfombra de tigre fuera real. Si os preguntáis dónde está el "trono", ¿desde dónde creéis que está hecha la foto?

(Tutanpatón no incluido)

A continuación, podrá ver en versión pirata La pirámide o Exodus en el televisor de su sala de estar egiptomaníaca. Mi escena favorita es cuando entierran a Seti I en Abu Simbel (real).

Moqueta y mantas de leopardo. El epítome del buen gusto.

Tómate un copazo de este excelente vino del año 3 de Ramsés II para olvidar tu precaria situación laboral.

Y para que no se le pase la hora de ir a dormir (mañana tiene que volver a levantarse a las 6:30 para soportar compañeros de trabajo y clientes impertinentes), aquí tiene un muestrario de preciosos relojes inspirados en los que decoraban los hogares de los antiguos egipcios...

Al haber alcanzado la inmortalidad gracias a su fama mundial, Tutankhamón mira impasible el paso de las horas desde tu pared agrietada.

Dos antiguas egipcias jugando a "Palmas, palmitas, higos y castañitas". Este reloj me recuerda a una vez en la que jugando a un juego de mesa pensé "¿Cómo jugaríamos si se rompiera el reloj de arena?" Y a los pocos segundos el cristal estalló. Verídico. Mis super poderes ahora se limitan a ver truños de películas sin dormirme para criticarlas después en el blog.

En el dormitorio del buen egiptomaníaco tampoco pueden faltar todo un batiburrillo de imágenes inconexas y horteras inspiradas en el antiguo Egipto. Para que sueñes con el hereje de Akhenatón...

Cuando llega la mañana y le toca ir al trabajo, o cuando sale con los amigos a tomar algo a las "Casas de la cerveza", no hace falta que  el egiptomaníaco instale una alarma en su casa (recuerda que si la dejas de pagar pueden meterte en listas de morosos). Es mucho más efectivo dejar a este engendro en la puerta para que los posibles ladrones huyan como alma que lleva el diablo.

¡1'90! Es más alto que tu novio, y lo sabes.

Hablando de Casas de la cerveza, el otro día salí a tomar algo y me encontré este monumento al mal gusto egiptomaníaco en forma de máquina tragaperras.

Las antiguas egipcias fueron pioneras en las operaciones de aumento de pecho. Ya lo dice el dicho: "Tiran más dos pirámides que dos carretas".
Pero sigamos con los consejos de decoración. Un último toque de elegancia para nuestro hogar egiptomaníaco lo darán, sin duda, las figuritas cochambrosas. Recuerda que si además les limpias el polvo solo una vez al año le añadirás un extra de sofisticación.

Nefertiti ex yonqui

La adicción al alcohol es habitual entre las figuritas horteras. Muchas solo ven solución a sus problemas en el fondo de una copa de vino. 

A esta la he titulado: "Te vas a llevar una colleja, y no vas a saber ni de dónde te ha venido". La flauta induce a la violencia. Di no a los ensayos interminables con este instrumento del demonio.

¡Luxury Collection! JAJAJAJA. Qué desfachatez. No quiero ni pensar cómo será la versión Low cost.

En cuanto a esas grietas preocupantes (que llevarán al desprendimiento de parte del techo de la cocina cualquier día) no dudes en taparlas con una selección de cuadros hechos por artistas dignos de exponer su arte en el museo del Prado.

Una "faraona", jeroglíficos, pirámides, planetas y naves extraterrestres, ¿qué más se le puede pedir a un cuadro?

Porque la Mona Lisa ya está muy vista, es mucho mejor su versión egiptizada, la Mona Isis. ¡Hasta ha cogido un poquito de color!

Este, sin duda, es el más bonito y elegante de todos. (Y no lo digo porque lo tenga yo colgado en mi casa, ejem).

En la casa de todo egiptomaníaco que se precie debe haber obligatoriamente papiros egipcios decorativos con bellas imágenes inspiradas en el antiguo Egipto (según se lo imagina un señor con poca idea del antiguo Egipto). Advertencia: el papiro puede estar hecho con 0% auténtico papiro egipcio.

Fiestuqui de inauguración:
Finalmente, una vez que ya tienes equipado y decorado tu casoplón con todo lo necesario para poder llamarlo el hogar de un auténtico egiptomaníaco, llega el momento de la inauguración. Qué mejor que montar una fiesta de disfraces inspirada en el antiguo Egipto... ¡Oh, sí! Os traigo más ejemplos de disfraces made in China. 

Reyes y reinas del cutrerío y lo hortera

Aquí no comentaré nada. La imagen habla por sí sola...

Para que tus invitados no se mueran de hambre, puedes hacer una mesa de postres inspirada en la que tuvieron Ramsés y Nefertari el día de su boda, ¡delicioso!

Si después de la juerga alguno de tus invitados decide quedarse a dormir, que lo haga en este fabuloso saco de dormir-sarcófago. Estará tan cómodo que lo despertarán unos arqueólogos del futuro.

Hasta aquí llegan mis consejos para decorar vuestro nuevo hogar como un verdadero egiptomaníaco. Hacedme caso, yo sé lo que digo. Otras páginas os querrán dar consejos sobre cómo decorar vuestra casa al estilo egipcio sin caer en horteradas, pero fracasarán en su intento:

Vuelven las "simpáticas" culebrillas.