Crítica de cine egiptomaníaco: "Dioses de Egipto" (2016)

Buenas tardes, amigos del templo de Seshat. En esta entrada de hoy os traigo la crítica de la película "Dioses de Egipto". Por fin una peli ambientada en el país del Nilo que no trate sobre momias, Cleopatras o Moisés barbudos. ¿Merecerá la pena? 

"Dioses de Egipto" (2016)

Sinopsis: la supervivencia de la humanidad pende de un hilo, pero Beck, un héroe mortal, está decidido a salvar el mundo y a rescatar a su verdadero amor. Para conseguirlo busca la ayuda del poderoso dios Horus, con el que establecerá una alianza contra Seth, el despiadado dios de la oscuridad, que ha usurpado el trono de Egipto, sumiendo al país en el caos. Para ganar la batalla contra Seth y sus secuaces tendrán que someterse a terribles pruebas de valentía y sacrificio. 

Este argumento podría ser el del 98% de las películas existentes: chico "elegido" salva al mundo y a la chica guapa, enfrentándose a múltiples peligros que le manda el malo malísimo, al que derrota con la ayuda de un héroe que se resiste a serlo. Originalidad lo que se dice, no parece que vaya a haber mucha. Salvo por estar supuestamente inspirada en la mitología egipcia.

"Hola, soy Toth, y descubrí que tengo 8 hermanos en el Diario de Patricia"

Empezamos. ¡Oh! El logo de Summit entertainment se asemeja a unas pirámides. Que originalidad. Egipto/pirámides, lo nunca visto.

Egipto es la cuna de la vida, según nos narra la voz en off, donde hombres y dioses viven juntos, pero no revueltos, que para eso los hombres son creación de los dioses. Y para dejar constancia de ello, los dioses son más altos (zasca para los bajitos). Parece que los guionistas se han tomado literalmente la perspectiva jerárquica del arte egipcio. 
Además, por sus venas corre oro (no voy a hacer bromas sobre el período menstrual) y pueden transformarse en la bestia que quieran, de ahí las cabezas de animales. 
El narrador nos sigue contando que existía un rey bueno al que el pueblo quería, que es, obviamente, Osiris, y un dios malo y envidioso, que no es sino Seth. Osiris tiene un hijo, que va a sucederle en el trono. Hasta ahí bien. 

En la variedad está el gusto

Entonces conocemos al jovenzuelo protagonista, llamado Beck, que resulta ser nuestro narrador, y que vive en una ciudad sin identificar, supuestamente en Egipto, junto a su guapa e igualmente jovenzuela novia, para la que roba vestidos en el mercado. Muy Aladdin todo. Viven en la pobreza, aunque él le había prometido vestidos y palacios de oro; vamos, lo que queremos todas las mujeres...Pero eso no les impide, aun estando probablemente en la Prehistoria todavía, tener una sonrisa Profident y un aspecto muy aseadito.

Por su parte, Jamie Lannister...Digo, Horus, tiene pinta de ser un poco vago y juerguista, ya que se ha quedado dormido el día de su propia coronación. Es lo que tiene montarse juergas todos los días; como luego limpian el destrozo las sirvientas humanas enanas...
Tengo que hacer mención aquí a lo ridículo que queda ver a los dioses, mucho más altos, andando entre sus bajitos sirvientes humanos, que parece que los van a pisar. ¿A quién leches se le ocurrió esto?
Como futuro rey, Horus necesita una reina. Pero a Hathor le parece un coñazo eso de estar sentada en un trono. Ella prefiere darse al bebercio, que por algo es la diosa de la embriaguez.

Viva el vino y las pirámides...

Todos los dioses acuden a la ceremonia, como la ¿Rubia? Neftis, que lo hace a bordo de una embarcación dorada, pero no por el Nilo, sino que su lujosa nave va volando gracias a un enjambre de palomas, que madre mía lo sucio que tienen que dejarlo todo. 

"Navegar por el Nilo está ya muy visto"

Pero no todo podía ser fiesta y jolgorio entre los multiétnicos dioses, así que en el último momento hace su sorprendente entrada Maléfica...Digo, Leónidas, digo Seth, para felicitar a su sobrino. Y, ya de paso, matar a su hermano Osiris y autoproclamarse rey. Que ya le toca a él, que está harto de desierto y de lo polvorienta que tiene siempre la casa. O algo así.

Oh! Yeah! Gerard Butler...Un escocés que no es pelirrojo interpretando a un dios egipcio que sí lo era...

La lucha entre tío y sobrino es inevitable. Pero no sin antes transformarse en...

PO- PO- POWER RANGEEEERS. A mi me gustaba la rosa.

Siguiendo el mito, ya sabemos cómo acaba esto: Seth derrota a Horus y le arranca los ojos a su sobrino, aunque aquí más bien parece que le pellizca los párpados. 
Y así comienza el reinado de tiranía del malvado dios del desierto: la humanidad es esclavizada para construir monumentos y estatuas con la cara de Gerard Butler, o de otra manera no alcanzarán el Más Allá, que en tiempos de Osiris era gratis. En cuanto a los dioses rebeldes, Seth y sus compinches les dan pa' el pelo y tienen que huir al exilio, a la fortaleza de Neftis (¿?), que recordemos que era esposa de Seth. Pero Hathor se queda con Seth, ya que parece que le van más los morenos que los rubios. 
A todo esto, aún no se ha mencionado ni una sola vez en la película el nombre de la diosa Isis, lo que realmente resulta curioso. Creo que cierto grupo terrorista pueda tener la culpa...

Creo que se me ha corrido un poco el "Rimmel"

El jovenzuelo Beck decide entonces aliarse con el tuerto de Horus, no por nada, sino porque su novia ha muerto y él quiere a toda costa que vuelva de la tierra de los muertos. Y eso solo puede hacerlo un dios. Así que con sus dotes de ladronzuelo consigue hacerse con el ojo de Horus, para que éste recupere parte de su fuerza y deje de estar tirado lloriqueando.
Los ojos de Horus son dos pedrolos azules, que el astuto Seth ha guardado por separado en dos sitios la rehostia de difíciles de penetrar, entre trampas, pinchos y simpáticos escorpioncillos.
Para derrotar finalmente al dios del desierto, la solución está en debilitar a Seth destruyendo no se qué pirámide que hay en el desierto; no iba a ser una humilde mastaba de adobe, eso no queda guachi ¿Cómo? Con las aguas del Nun por las que navega la barca del anciano dios Ra, interpretado por Geoffrey Rush. 

El anciano dios del sol Ra. Incluye escena de lucha contra Apofis. Y la tierra es plana

Pero en el último momento llega Seth (que oportuno) y todo el plan se va a la porra (y de paso le saca el cerebro a Thot). Es más, esto parece cabrearle tanto que está dispuesto a destruir la tierra para reordenarla a su manera, con la ayuda de la gigantesca serpiente Apofis (aquí una especie de gusano con más dientes que una película de caballos). 
Cual Jack el Destripador, Seth ha ido arrancando los órganos principales de ciertos dioses, en los que reside su principal fuerza, para hacerse un traje de power ranger de la hostia. Lo que le gusta el descuartizamiento a este dios...

Madre mía que pedrolo, ni Elizabeth Taylor, oiga.

Así que Seth digievoluciona en un tío super poderoso, Apofis está bebiéndose el Nilo, y los muertos se han quedado sin Inframundo. La peli ya lleva casi dos horas y todo pinta muy mal. Pero el amor lo puede todo: Beck y Horus sacan pecho para no decepcionar a sus respectivas churris y juntos derrotan a Seth. ¡Oh, si! La unión hace la fuerza! El amor lo puede todo! Gerard Butler va camino de convertirse en otro Sean Bean de tanto que se muere en las pelis, etc.
Horus aprende que debe dejar de ser un niñato de papá vividor y juerguista y gobernar a su pueblo con justicia, como su padre. Beck aprende que se puede confiar en los dioses, como le dijo la churri. Seth aprendió que un traje super reluciente a lo power ranger no te va a salvar de acabar mal, porque eres el malo y el malo debe acabar mal. Fin.

Hola, soy el verdadero Horus

Lo mejor: me ha gustado la actuación de Geoffrey Rush como el anciano y cansado, pero igualmente poderoso, Ra. Gerard Butler también (pero no por su actuación, le falta carisma como malo, sin duda por culpa del guión, a las pruebas me remito. Pero es muy guapo y alegra la vista). El esmeraldón de Hathor me sulibeya. Hathor interpreta bien el papel de "borrachilla simpática" y tiene buena química con Horus. 
Lo peor: Beck y su novia son totalmente innecesarios, ya que podría haberse hecho la historia perfectamente sin estos personajes, que son unos sosainas sin química ninguna. En cuanto a Horus, no veo al personaje, y no sólo porque Horus sin cabeza de halcón ni es Horus ni es ná, sino porque el actor está demasiado encasillado como Jamie Lannister.
A la peli le sobra media hora, porque al final se hace muy larga. Ya sabemos que Seth era muy malo, no hacía falta estirar tanto el chicle. 
El ninguneo a la diosa Isis (en una historia que la tiene precisamente a ella como una de las protagonistas) es descarado, no se menciona su nombre NI UNA SOLA VEZ en toda la película.
En cuanto a la estética y arte egipcios, apenas se ven esbozos en alguna columna o estatua por ahí perdidas. Los peinados, vestidos,  arquitectura, paisajes y personajes apenas se pueden clasificar como egipcios. Y la mezcla de dioses blancos, negros, rubios y morenos para que todo sea políticamente correcto me parece absurda. 

Pues podrías serlo de los personajes totalmente anti carismáticos e innecesarios

En resumen, "Dioses de Egipto" es una película que si tuviera media hora menos de duración y se ciñese un poco más al relato mitológico sería entretenida, ya que incluso tiene sus puntos de humor. Dos horas se hacen demasiado tediosas, e imita demasiado películas del estilo de Furia de titanes o Immortals, en las que parece que tiene más importancia crear muchas imágenes y bicharracos por ordenador, que pulir el guión y ser minimamente fieles a la Historia. Una última cosa: ISIS ISIS ISIS ISIS ISIS ISIS. Ya me he quedao a gusto.